Когда погибают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя в такой ситуации. О том, как облегчить боль утраты, АиФ.ru рассказала начальник отдела центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова .
Говорите правду
Наталья Кожина: Лариса Григорьевна, когда люди теряют близких, сложно подобрать какие-то слова… И всё же, как можно поддержать человека?
Лариса Пыжьянова: Люди очень боятся такой ситуации, они не знают, что говорить. Слова должны быть естественными, если вам что-то хочется сказать и это идёт от души, то скажите. Не стоит суетиться вокруг человека и стараться занять его разговором. Если он молчит, вы видите, что ему плохо, просто сядьте с ним рядом, если он к вам повернётся и начнёт говорить сам, то слушайте и поддерживайте. Бывает, что человеку просто надо выговориться, не мешайте ему сделать это.
- Какие фразы лучше вообще не произносить?
Нельзя говорить «успокойтесь», «не плачьте», «всё пройдёт», «вы ещё устроите свою жизнь». Дело в том, что в момент, когда человек узнал о гибели близкого, это кажется невозможным. Всё остальное будет восприниматься как прямое оскорбление и предательство умершего. Мы (психологи МЧС России) всегда говорим только правду, и эта правда заключается в очень грамотном информировании человека о том, что с ним происходит, и что будет дальше. Людям часто кажется, что они сходят с ума, они пугаются собственных реакций. Это может быть агрессия, истерика, а бывает, наоборот, полное спокойствие.
Часто можно услышать: «Что со мной происходит? Я же любила своего мужа, почему я сейчас ничего не чувствую?». Тогда мы рассказываем, что это состояние абсолютно нормально, это шок, когда ваше сознание не допускает мысль, что вы потеряли близкого человека, это очень мощная защитная реакция. Когда придёт осознание, тогда придёт горе, слёзы, которые вам нужно будет пережить. Вам придётся жить, засыпать и просыпаться с осознанием потери. Но будет проходить время, и боль станет утихать. На смену ей придут другие чувства. Есть такое понятие — «светлая печаль», когда у человека сердце сжимается, но он с улыбкой вспоминает о том, что было, какие-то светлые эпизоды из своей прошлой жизни. Это наступит, но для этого нужно время.Будьте рядом
- Лариса Григорьевна, как вести себя коллегам, друзьям тех, кто потерял родных?
Первые 3-4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни. И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали. У меня были люди, которые говорили мне: «Когда всё было хорошо, друзья были рядом. А сейчас все боятся заразиться моим горем, кому нужен вечно плачущий человек?». Это ещё больше усугубляет состояние.
Надо говорить человеку: «Мы рядом с тобой, и мы будем столько, сколько понадобится». Будьте постоянно в контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Когда проходит период острого горя, у человека может возникнуть потребность говорить об умершем, рассматривать его фотографии. Не отстраняйтесь от него, слушайте, задавайте какие-то вопросы, как бы неловко это ни казалось.
- Некоторые советуют поменять обстановку, уехать куда-нибудь, вы поддерживаете этот метод?
- Мы не рекомендуем в течение года после смерти близкого что-то кардинально менять в своей жизни: переезжать, менять работу. Потому что в этот период человек находится в изменённом состоянии, и, как правило, все решения принимаются им под влиянием эмоций. Когда люди теряют ребёнка, часто можно услышать: «Наверное, надо родить ещё раз, чтобы заглушить эту боль». Но на самом деле это очень опасно, прежде всего, для того, кто родится, потому что он может стать «ребёнком-заменителем».Родители на него могут возложить все те надежды, которые не успел выполнить погибший ребёнок. Но в открытую, безусловно, лучше этого не говорить, а преподнести всё более мягко: «Подумайте о своём состоянии, вы должны восстановиться за этот год, для того чтобы родился здоровый ребёнок».
Не торопите
Сейчас предстоит очень сложный момент — опознание и похороны, часто бывает, что кого-то из родных стараются оградить от организационных моментов, это правильно?
На самом деле, особенно тяжело приходится тем, кто не может принять участие в решении всех важных моментов после гибели человека. Иногда нам говорят: «Жена не поедет, ей очень тяжело, она не будет принимать в этом участие». Это неправильно. Надо по максимуму задействовать всех близких в процессе первых дней подготовки к похоронам и решении каких-то вопросов. Это важно, когда человек находится в активной деятельности, ему становится легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого, не надо отгораживать его от этого и говорить: «Отдохни, поспи, мы сами всё сделаем». Наоборот, вовлекайте человека как можно больше.
Как понять, что человек, потерявший близкого, сам не сможет справиться с утратой, и ему нужна помощь специалиста?
Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Почему мы берём именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает всё то, что он раньше переживал вместе со своим близким: отпуск, день рождения, Новый год и т.д. После года, максимум полутора лет — становится легче. Но если даже спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит, нужна помощь специалиста. Всё, что происходит до года — это норма, и об этом надо предупреждать близких и работодателей, потому что человек может начать хуже работать. Но всё наладится, дайте ему время. Ещё есть такой момент, когда в окружении начинают говорить: «Всё, уже прошло много времени, давай, возвращайся к жизни». На самом деле каждый переживает своё горе по-разному, одному надо 1-2 месяца, другому нужен год, и это абсолютно нормально.
Что в статье:
Утешить человека, который недавно потерял близкого, или того, кто неизлечимо болен, бывает непросто. Сегодня на сайте Кошечка.ру поговорим об этих 2 глобальных темах, которые не имеют однозначных решений.
Как утешить умирающего человека?
Поверхностное утешение, выраженное словами: «Ну, крепись!» или «Как я тебя понимаю!» – гораздо хуже простого молчания рядом. Парадоксально? Но это действительно так.
Что же конкретно ты можешь сделать в утешение человеку, который смертельно болен? Для того чтобы это понять, важно знать, что те, кто стоит уже на грани, серьезно прогрессируют в личностном плане. Меняется многое:
- мелочи уже не настолько важны, а вот элементарные явления приобретают особую ценность – выпавший снег, листопад, оглушительный ливень;
- отсутствует долженствование – а желание жизни обостряется;
- общение с близкими людьми становится более глубоким;
- растет желание рисковать.
Иными словами, человек становится гораздо более чувствительным, поэтому нужно взвешивать каждое сказанное слово.
Как утешить человека словами? Как ни парадоксально, но лучшим утешением для умирающего будут именно его слова, выслушанные заботливым и терпеливым собеседником. Любящим близким человеком, который искренне сопереживает. Выслушай те истории, воспоминания, переживания, задавай вопросы, интересуйся.
Как можно утешить человека, который вот-вот перешагнет границу нашей реальности? Весь секрет в том, чтобы не утешать! А просто стать для него еще ближе и роднее и помочь выполнить все то, что он собирался сделать в этой жизни, но из-за неизлечимой болезни может не успеть. Не стоит чрезмерно опекать, пусть и из чувства сострадания, не лишай умирающего самостоятельности и ответственности. Правда, сайт понимает, что здесь возникает другая проблема – помощь, причем серьезная, нужна будет человеку, который потеряет близкого и родного. Но об этом чуть ниже.
Проводи как можно больше времени с больным. Если он (или она) в состоянии передвигаться, можно съездить на море, в другую страну или просто выбраться на уютный пикник к озеру, покормить уточек, покататься на лошадях, поплавать с дельфинами, устроить праздник, о котором больной человек мечтает.
Утешить человека можно не словами, а какой-нибудь приятной мелочью...
Со стороны кажется, что все происходит, как в сентиментальном фильме, но приходит момент прощания, и он неизбежен… Чувства совсем не идентичны «светлой грусти или тоске»…
Как утешить человека, потерявшего близкого?
Вопрос не из легких. И когда ты видишь, что твой друг или знакомый страдает от потери близкого человека, вроде бы и понимаешь, что слезы, отчаяние, подавленность, иногда даже нежелание жить – это нормальные реакции, а все равно не знаешь, как быть и что сказать.
Очень важно не оставить человека без утешения, наедине со своим горем, потому что невысказанные эмоции и переживания могут засесть глубоко и вылиться в виде заболеваний, инфекционных, сердечных, психологических, у человека может развиться зависимость от наркотиков или алкоголя, возрастает риск несчастных случаев.
Утешить человека после смерти близкого можно разными способами.
Иногда достаточно побыть рядом. Обнять, взять за руку, приобнять за плечи и просто помолчать. Твое спокойствие, сочувствие и сострадание передадутся на уровне тонкой материи, просто через теплое прикосновение. Человек почувствует, что со смертью близкого он не одинок. Безусловно, ничто не заменит ему того родного плеча, но ты будешь рядом.
Спокойная, ровная беседа – всегда эффективный способ, если разговаривать с любовью. Позволь тему для разговора выбрать тому человеку, у которого случилось горе. Возможно, кто-то сможет расслабиться, обсудив просто не относящиеся к смерти события. Другим нужно выплеснуть переживания.
Попробуй вовлечь человека, переживающего смерть близкого, в какое-нибудь общее дело. Это отвлечет.
Как утешить человека, пребывающего в шоке от утраты?
- Не оставляй человека одного.
- Дари ему свои прикосновения, но если человек отталкивает, не надо навязываться.
- Следи за тем, чтобы у него было достаточно отдыха, чтобы человек не забывал питаться.
- Будь активным слушателем.
- Говори что-нибудь хорошее об умершем, если ты знала его лично.
Зачастую многие говорят неправильные слова, неумело утешая, а на самом деле, только сильнее раня.
Например, не стоит говорить, что человек отмучился или что у тебя все впереди. Или что – да, действительно, эта утрата невосполнима. В то же время не мешай человеку выражать свои эмоции и переживания: злиться, плакать. Гораздо хуже, если внешне человек кажется спокойным. Это говорит о том, что когда-нибудь эта скорбь прольется, и «ударит» по здоровью, как физическому, так и психическому.
Также не стоит говорить дежурных фраз вроде: «Если нужна будет моя помощь, звони». Ведь у человека в состоянии горя может просто не быть сил набрать твой номер телефона или написать. Старайся чаще «вытаскивать»: погулять, в кино.
Каждый день кто-то умирает, но нам все равно сложно расставаться с этим миром и тем более понять, как правильнее всего утешить человека, скорбящего по близкому. Хочется верить, что сегодняшние советы помогут тебе найти ответы на эти вопросы.
Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!
Обычно мы говорим: не переживай, держись, все будет хорошо, время лечит и другие похожие слова, которые, к сожалению, только усиливают тревогу и не приносят облегчения. Такая поддержка не работает. А как же правильно помочь человеку справиться с болью? Об этом в нашей статье.
Почему вышеперечисленные слова не работают, мы рассказали в статье «5 фраз, которые нельзя говорить человеку, когда он расстроен ». А сейчас обсудим, что же все-таки делать.
- Позвольте человеку горевать, дайте ему возможность быть растерянным, раздражительным, плаксивым, слабым
Не нужно убеждать человека в несущественности произошедшего и просить его взять себя в руки, успокоиться и т.д. Примите его боль, его чувства, не обесценивайте их. Позвольте ему проявлять их так, как ему это на данный момент необходимо. Пусть злится, кричит, плачет. Не мешайте ему проживать такие чувства. Их нельзя подавлять. Если человек отстраняется от окружающих, часто плачет, видит кошмарные сны, переживает боль, слабость, уязвимость и даже проявляет чрезмерную раздражительность и злость - это нормально и это не надо глушить спиртным или валерьянкой. Такие чувства нельзя загонять внутрь, их надо выпустить и прожить.
- Будьте рядом
Человеку, который переживает внутреннюю боль, нужно присутствие других, но только такое присутствие, от которого не нужно защищаться (то есть когда не говорят «5 фраз, которые нельзя говорить человеку, который расстроен »). Просто будьте рядом с близким человеком в тот момент, когда ему это особенно необходимо. Отнеситесь с уважением и эмпатией к его состоянию и его боли. Если говорить о конкретных словах, то можно сказать: «Я вижу, как тебе больно, тяжело, страшно и т.д. Ты имеешь право на эти чувства и эмоции. И я рядом».
- Поддержите желание человека поговорить о горе и своих переживаниях
Человек в горевании может по несколько раз говорить об одном и том же. Это нормально. Важно не прерывать его, не переводить тему, не внушать, что нужно думать только о хорошем. Предоставьте ему возможность безопасно (без обесцениваний и запретов) говорить на глубокие темы, связанные с переживаниями (стыд, скорбь, горевание, слабость, злость и др.) Многие считают, что лучше не говорить о травмирующем событии, чтобы не расстраивать близкого человека. Но на самом деле очень полезно разговаривать о случившемся, обсуждать, вспоминать. Это дает возможность человеку разделить свои переживания с другим и пережить их.
- Называйте вещи своими именами
Часто в кризисных ситуациях люди считают, что лучше не называть вещи своими именами, иначе они будут травмировать близкого человека. Например, вместо «умер» говорят «ушел». Вместо «депрессия» - «он неважно себя чувствует», «с тобой не все в порядке». Психологи говорят, что это неверно. Называние вещей своими именами - это большая поддержка для человека, который травмирован. Так вы обозначаете реальность, что помогает ему принять ее и прожить.
- Не давайте никаких оценок тому, что произошло
Оценки - это всегда рационализация, то есть уход от чувств. А человеку в период горевания нельзя уходить от своих эмоций, их надо прожить. Все остальное потом. В нашей культуре, к сожалению, не принято проявлять свои негативные переживания (злость, боль, растерянность, отчаяние и др.). Мы с уважением относимся к человеку, который держится, несмотря на горе. Держаться - это значит, загонять свои чувства глубоко внутрь. А лучший способ это сделать - пытаться рационально объяснить, что и почему произошло, сделать выводы и т.д. То есть перевести свои эмоции и чувства в рациональную плоскость. Но подавленные эмоции никуда не денутся, через какое-то время они все равно дадут о себе знать уже в виде разных болезней и психосоматических расстройств. Лучшее, что вы можете сделать для своего близкого, - это совместно поплакать над горем, а не призывать «Соберись, тряпка! Тебе надо детей кормить!» Это все потом, сначала позвольте человеку прожить свою боль. Отнеситесь с уважением к его чувствам.
В нашей Библиотеке «Главная мысль» есть обзор очень интересной книги психолога Мартина Селигмана «Как научиться оптимизму» . В ней он дает техники, как быстро восстанавливаться после неудач. Прочтите их, они помогут вам и вашим близким пережить кризисные ситуации и сохранить здоровье и оптимизм.
Что делать, когда настроение на нуле… когда опускаются руки… когда не видишь, куда идти, и хочется все бросить… раз и навсегда.
Знайте, что даже в этот момент вы НЕ ОДНИ. Таких, как вы, МНОГО. Нас действительно уже МНОГО!
Таких разных, таких непохожих… и все же Я = ТЫ. ТЫ = Я.
Предлагаем вам 20 цитат известных людей в качестве поддержки и вдохновения на вашем пути! ВЫ НЕ ОДНИ!
1. «Если вы всегда спешите, то можете пропустить чудо.» Люис Керролл
2. «Поверь в тот факт, что есть ради чего жить, и твоя вера поможет этому факту свершиться.» Уильям Джеймс
3. «Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.» Оноре де Бальзак
4. «Самой большой ошибкой, которую вы можете совершить в жизни, является постоянная боязнь ошибаться.» Элберт Хаббард
5. «Каково предназначение человека? Быть им.» Станислав Лец
6. «Знание — сокровищница, но ключ к ней — практика.» Фуллер Томас
7. «Жизнь — это не страдание. Это просто ты страдаешь ею, вместо того чтобы жить и радоваться ей.» Дэн Миллмен
8. «Судьба человека, который сидит сиднем, тоже с места не двигается.» Филип Фармер
9. «Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это хорошо в любом месте…»
10. «Ты не можешь менять направление ветра, но всегда можешь поднять паруса, чтобы достичь своей цели.» Оскар Уайлд
11. «Когда тебе станет очень худо — подними голову. Ты обязательно увидишь солнечный свет.» Дрю Берримор
12. «Пока мы крутим педали и рулим к цели, важно не забывать о прекрасном, открывающемся перед нами каждый день.» Пауло Коэльо
13. «Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам.» Софи Марсо
14. «Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы твое желание сбылось.» Пауло Коэльо
15. «Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.»
16. «Этот мир — как эхо в горах: если мы бросаем гнев, возвращается гнев; если мы отдаем любовь, возвращается любовь.» Ошо
17. «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.» Авраам Линкольн
18. «Ты можешь увидеть только то, во что веришь. Поверь — и увидишь.» Уэйн Дайер
19. «Самого главного — не увидишь; зорко только лишь сердце.» Антуа Де Сент Экзюпери
20. «Цель жизни каждого человека — стать как можно счастливее. Счастье — вот цель, к которой сводятся все прочие цели. » Дипак Чопра
Огромное спасибо моему администратору Вконтакте Наталье Буховцевой за такую замечательную подборку цитат!
Жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.
Ольга Макарова
О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова , клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.
Уместно ли говорить человеку, у которого умер ребенок, «держись»?
— Не очень правильно говорить какие-то общие фразы, банальности, за которыми мы прячемся. Мы чувствуем неловкость, растерянность, не понимаем, как себя вести с человеком, у которого горе. Нас самих эта ситуация сильно травмирует. Когда речь идет о смерти, мы сами к этому разговору не очень готовы. От этой растерянности и даже от какого-то испуга люди прячутся за банальными фразами: «все будет хорошо», «ну, ты не расстраивайся», «ну, ты держись», «Бог забирает лучших», «у тебя еще в жизни все будет»… В такой момент эти фразы человеку, скорее, говорят о том, что его чувства не принимают, что его горе обесценивается. Что значит «держись»? Так, ни о чем.
Раздражает формализм и банальщина и какие-то фразы, когда, например, матери, потерявшей ребенка, говорят: «Ты молодая — еще родишь», «Что ты по нему убиваешься, у тебя же двое детей еще остались». Чувствующий человек, наверное, все и так понимает и такого не скажет, если совсем не растеряется.
Как правильно подобрать слова, когда сочувствуешь человеку, переживающему горе?
— Если мы хотим человека поддержать, то, скорее, нужно говорить, что «мы тебя любим», «мы тебя обнимаем», «мы с тобой», «мы рядом, и если тебе что-то нужно, то мы всегда готовы помочь». То есть нужны, с одной стороны, более простые, а с другой — более поддерживающие слова.
Может, лучше не трогать человека и не говорить о его горе?
— Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.
Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания. Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом. Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.
Как понять, что человек хочет поговорить о своем горе?
— Люди практически всегда откликаются на разговор об умершем. Эта тема занимает 100% мыслей, внимания и памяти. Поэтому если мы хотим поговорить с человеком, то нужно поговорить об умершем. Можно что-то вместе вспомнить, посмотреть фотографии, не нужно думать, что это усилит боль. Человек и так уже переживает горе, и, скорее наоборот, воспоминания об ушедшем, фотографии принесут ему облегчение.
Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?
— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.
Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины. Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях. На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.
Стоит ли предлагать горюющему человеку поесть или попить воды?
— Любая действенная забота имеет право на существование. Люди в горе забывают о себе, а силы их покидают очень быстро. Они забывают попить, поесть, поспать. И это правда, очень важно, чтобы рядом был человек, который бы следил вот за такими вещами: регулярно предлагал поесть, следил, чтобы человек хотя бы пил.
Стоит ли предлагать помощь деньгами?
— Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.
Что делать, если близкий человек из-за горя замкнулся и не хочет общаться?
— Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.
Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.
Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.
Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».
Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.
Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.
Человек, у которого кто-то погиб во время катастрофы, воспринимает слова сочувствия?
— Конечно. Даже если кажется, что он настолько в своем горе, что ничего не слышит и не видит, на самом деле это не так. И в этот момент поддержка очень важна. Важны теплые слова, что «мы рядом», что «мы тебя любим», что «мы здесь, и ты можешь к нам обратиться». Важна забота и о физическом состоянии человека. Нужно, чтобы был кто-то, кто следит за тем, пьет ли человек воду, ест ли или периодически меряет ему давление.
Как можно помочь себе самому справиться с утратой?
— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.
Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.
Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе. Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения. Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».
Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.
